"heikkouteni rakkauteen, vienyt minut hulluuteen."

näin se vaan menee. just ku kuulisi että elämä olis jees ja sitten tataaa. vanhat tunteet nousee pintaan.. no kaikki on hyvin kunhan en mene sotkeen tätä juttua. haha, ihan kun se olis mahdollista. jossain vaiheessa kuitenki sanon jotain tyhmää tai jotain sinne päin. mutta näin se vain on.

hulluuteen se vie minut siksi että pääni hajoaa kun en voi sanoa ihmiselle tästä mitään. ja toisaalta en haluakkaan sanoa, en ole ihan varma ajatuksistani tai tunteistani tai mistään. en mistään. 

en ole edes varma miksi kirjoitan tätä. koska ei ole varsinaista asiaakaan. tekee vain mieli kirjoittaa. en kyllä tiedä mitä kirjoittaisin seuraavaksi..

aa! tiedättekö kuinka ihanaa on olla ulkona kavereitten jutuista. ihanaa kun ei tiedä mistään mistä he puhuvat, vain siksi että he ovat taas menneet ilman minua baariin ja laivalle ja joka paikkaan. totta kai he ovat menneet, eihän minulla ole rahaa sellaiseen koska isäni ja äitini eivät maksa minun vuokraani eikä anna minulle yli 100e käyttörahaa.. voikun, joskus voisi tehdä jotain sellaista mihin ei tarvitse rahaa eikä tarvitsisi juoda. voi pitää hauskaa ilman alkoholiakin, tai ilman että maksaa maltaita jostain. "sitten kun valmistutaan tehdään yhdessä jotain hauskaa, sillon kaikilla on rahaa ku on töitäki." eli, olen puolitoista vuotta aivan ulkona kavereideni puheista ja muista sen sellaisista. ei kivaa.

olen kyllä ylpeä itsestäni siitä että maksan itse vuokran ja muutenkin suurimman osan asioista ja tavaroistani itse. vaikka onkin tiukkaa aika aijoin, pärjään silti. olen ylpeä siitä että olen ns. aikuinen. olen pärjännyt hienosti tämän yli vuoden mitä olen yksin asunut eri paikkakunnalla kuin äitini. äitinikin sanoi että olen pärjännyt hienosti, siitä tuli hyvä mieli. minulla on ihana vuokra-asunto, olen terve, minulla on ihana kummityttö, läheisiä jotka ovat minulle todella tärkeitä, vaikkei minulla ole niin paljoa hyviä ystäviä kuin minulla joskus on ollut, niitä on silti riittäväsit, en tarvitse enempää. minulla on asiat hyvin.

ps. tahdon sinun olla, vaikka se veisi mut pohjaan.

love.

olen hieman miettinyt ihmisiä joita olen rakastanut, muita kuin perheenjäseniä ja ystäviä. 
niitä on vain kaksi. ja olen miettinyt mitä jos saisin heidän kanssaan toisen tilaisuuden.. 

toinen heistä on ensi rakkauteni.. häntä en tule ikinä unohtamaan mutta en välttämättä haluaisi hänen kanssaan enään seurustella.. hän satutti minua kuitenkin niin pahasti.

toinen heistä on ensimäinen tyttö kehen olen rakastunut. joka kerta kun näen tai ajattelen häntä sydämeni hakkaa niin lujaa että tunnen sen kurkussani asti. tiedän että tulen aina häntä rakastamaan. jos saisin hänen kanssaa uuden tilaisuuden, tiedän etten päästäisi ikinä irti.

tänä aamuna tulin koneelle ja menin galleriaan. huomasin että minulle oli yksi uusi kommentti, joka on tosi harvinaista. ajattelin että se on vain joku teini-rokkari joka yrittää tarjota minulle jonkun bändin yhteisöä.. mutta ei. se oli Häneltä. se oli yksityisesti kirjoitettu joten en kerro sitä tässä. sitä ennen ajattelin että nyt on kaikki suht hyvin. sitten luin kommentin, tunsin kuinka sydämeni yritti päästä pois rintakehästä, kuinka keuhkot painuivat kasaan ja kyyneleet tunkeutuivat silmistäni. miten pari lausetta voi saada ihmisen niin tolaltaan.. koko päivän olen kulkenut sumussa. en oikein tiedä mitä ajatella tästä kaikesta..

tyhjää.

jotenkin tuntuu niin tyhjältä. kaikki vaan tuntuu jotenkin tapaspaksulta ja sellaselt ei hyvältä tasapaksulta vaan huonosti tasapaksua.. kuulostipa tyhmältä. mutta kaikki varmaan, ne kaks jotka tätä lukevat, ymmärsivät mitä tarkoitan..

viikonloppuna oli papan hautajaiset. oli kauniit ja mukavat, niin mukavat kuin hautajaiset olla. oli kyllä rankkaa. ensin ajattelin että selviä ja sitten eräs tuttu tuli halaamaan ja kuiskasi osan ottonsa korvaani, ja siitä se itku sitten lähti ja itkin melkein koko ajan siellä. välillä tuijotin vain arkkua ja päässä löi tyhjää. jotenkin tuntuu niin epätodelliselta että pappa olisi kuollut, ehkä se muuttuisi enemmän konkreettisemmaksi jos oikeasti näki papan kuolleena. mutta sitä en nähnyt. toisaalta olen helpottunut siitä.. mutta harmittaa pikkusiskoni puolesta koska hän oli paikalla kun pappa kuoli, tämä on ollut hänelle niin rankkaa. haluaisin auttaa häntä jotenkin mutta se on niin vaikeaa.. ei oikein osaa sanoa mitään tai tehdä mitään.

Niin paljon ois papalle sanottavaa, niin paljosta kiitettävää. Vaan nyt kaiken sen kaipuun ja ikävän saa kertoa kyyneleet nää.

Rakastan sua pappa. <3 

älä tule sanomaan miltä minusta tuntuu.

tiedän että monet eivät usko sitä että minulla on paha olla, en näytä sitä muille. joidenkin mielestä ryven itsesäälissä ja keksin kaiken pahan olon. ei se ihan niin mene. minulla on oikeasti paha olla.. olisiko itselläsi hyvä olla;

jos kaikki kaverisi uudessa kaupungissa lakkaisivat puhumasta sinulle ja kohtelisivat sinua kuin ilmaa. ja jos sinut on jo aikaisemmin hylätty.. ei oikein osaa enään luottaa kehenkään eikä tutustua kehenkään uuteen ihmiseen. en luota kehenkään, hekin kuitenkin hylkäävät minut.

jos jatkuvasti ihastut vääriin henkilöihin. ensin annetaan toivoa ja sitten ammutaan lujaa suoraan sydämeesi niin että se särkyy tuhansiksi palasiksi. loppujen lopuksi et uskalla enään ihastua kehenkään. tulee tunne ettei ole kenellekään tarpeeksi hyvä. 

jos mummusi saa aivoveren vuodon ja hän halvaantuu eikä pysty enään puhumaan kunnolla ja muutenkin huonossa kunnossa.

jos pappasi sairastuu keuhkosyöpään joka on levinnyt aivoihin. ja kun tämä menee huonoon kuntoon ja joutuu saattohoitoon, sieltä ei ole takaisin tulemista. se on se viimeinen pysäkki. on vain ajan kysymys koska hän kuolee. 

jos et ole isäsi kanssa hyvissä väleissä koska hän on itsekäs ja tekee asioita jotka saavat hulluksi. ja yrittää ostaa sinut. pitää sinua 11vuoden jälkeen tyttärenä. ei edes tunne sinua kunnolla eikä tee mitään sen eteen että tuntisi sinua. 

jos äitisi vähättelee, arvioi sinua eikä ole tyytyväinen sinun valintoihisi. ei hyväksy sinua sellaisena kuin olet. 

jos paras ystäväsi ei ole tukenasi silloin kun sitä tarvitset, vähättelee ja vitsailee asiasta. 


jos sinulla on aivan järkyttävän huono itseluottamus. et pidä itsestäsi sen takia koska kaikki ovat haukkuneet sinua rumaksi ja läskiksi. ja kun jokainen ihmissuhteesi epäonnistuu tavalla tai toisella. 


ja kaiken lisäksi tässä oli vain osa niistä mitkä tekevät minulle pahan olon..

tiedän että pystyisin joihinkin näistä itsekin vaikuttamaan mutta ei se ole niin helppoa. tiedät sen sitten kun itse koet nämä asiat. kukaan ei tiedä miltä minusta tuntuu vaikka niin väittävät.

tämä on ainoa paikka jossa voin kertoa miltä minusta tuntuu oikeasti, psykologin lisäksi. 

ulkokuori saattaa pettää.

vähän kaikkea sekaisin!

ensimmäinen aihe, homoilta! haluan hieman puhua tästä paljon kohutusta homoillasta. homoillan takia moni on eronnut kirkosta, myös omassa mielessäni tämä kävi. mutta eroamiseeni vaikuttaisi myös kirkollisvero.

tuo homoilta sai pääni kiehumaan suunnattomasti. ja myös kavereideni, eräs kaverini lopetti ohjelma katsomisen koska häntä alkoi niin kiukuttamaan tämä. 

minun pieneen päähäni ei vain mahdu se miten jotkut vastustavat homoja ja lesboja. koska loppujen lopuksi homoutta ei voi itse valita, se on biologista. ei siihen vaikuta kasvatus eikä mikään muukaan paska mitä kaikki väittävät. ei sitä päätetä yhdessä yössä että saakeli! minäkin nyt tykkään samasta sukupuolesta! ei se mene niin.


toki jokaisella saa olla oma mielipiteensä. en vain ymmärrä miksei yhteiskunta ja kaikki jotka näistä asioista päättävät. avioliitto ja lapsen saaminen kuuluvat yhtälailla homoseksuaaleille kuin heteroillekkin! TASA-ARVOOA KIITOS!

ja se raamattu paska  mitä jauhetaan, hei haloo! siellä lukee että jumala hyväksyy ihmisen sellaisena kuin se on. ja että jumala on luonut ihmisen. kai nyt jumala sitten hyväksyy homoseksuaalit koska on luonutkin ne. niin kuin tämä pastori joka oli puolesta puolella, sanoi "en pidä sitä sudenpentujen käsikirjana", ei sitä pidä ottaa niin vakavasti!!

tiedän että kaapista tuleminen on vaikeaa, itsekkään en ole vielä kokonaan tullut ulos. suurin osa sukulaisistani eivät tiedä että tykkään myös tytöistä. ja kaiken lisäksi tällä hetkellä olen katsonut sillä silmällä enemmän tyttöjä kuin poikia. hyi pojat!

mutta nyt aiheen vaihdos!

aina kun tulen bussilla kotiin tai menen kouluun, bussi ajaa pispalan kautta ja siitä näkyy järvelle ja aina tulen ajatelleeksi että haluaisin erään ihmisen kanssa istua järven/meren rannalla ja katsella auringonlaskua ja jutella tai vain olla hiljaa. mutta olla lähekkäin. toivon että näin tulisi vielä joskus käymään. ja haluaisin näyttää hänelle paikan täältä tampereelta jos hän joskus vaikka tulisi minun luokseni tänne, toivon niin. 
ja ei, en luovuttanutkaan vaikka viime kirjoituksessa sitä uhosinkin! 


ja vaihdos!


syysloma alkoi! tosin kävin vääntämässä yhden kokeen vielä koululla. ja sitten se alkaa! rauma kutsuu! ajattelin olla siellä koko viikon, ellei ala ihan hirveästi ärsyttämään siellä olo! syysloman jälkeen alkaa työssäoppiminen koukkuniemessä! elikkä saan olla KUUSI viikkoa ilman luokkalaisiani! paitsi marin kyllä näen! oi<3 


tuli sählättyä prinsessajuhlissani niin taidokkaasti etten halua nähdä luokkalaisiani. menin hieman puhumaan eräälle ihmiselle kaikkea mitä muut ovat sanoneet hänestä ja tietenkin nämä jotka ovat hänestä puhuneet, suuttuivat minulle! paska juttu, tulipahan tehtyy! enpä ainakaan jättänyt mitään sanomatta!


yhden jutun vielä sanon. OLEN SUUNNATTOMAN IHASTUNUT!

niin monta kertaa olen tehnyt tämän ennenkin.

osaan jo tukahduttaa tunteeni. tämä on jo niin tuttua. helpompaa tämä on nyt kun minuun ei ole vielä sattunut. 


ehkä on vain parempi olla yksin. vaikka välillä kaipaan sitä läheisyyttä, silti helpompi on olla yksin. saa tehdä mitä haluaa ja sanoa mitä haluaa. kyllä saan sitä läheisyyttä sitten vaikka kavereilta jos en muuten. helpompaa on olla yksin.


vaikka välitänkin paljon niin silti tukahdutan tunteeni. en halua satuttaa itseäni niin pahasti kuin aiemmin. enkä muita.

olipas sekava.

et tiedäkään..

..kuinka paljon olisin valmis tekemään sinun eteesi. tekisin mitä vain että saisin olla lähelläsi, että saisin pitää sinut suojassa tältä pahalta maailmalta. että saisin sinulle hyvän olo. haluan että sinulla on hyvä olla, vaikka se tekisi minulle pahan olon.

..kuinka paljon sinusta välitän. pidän jokaisesta asiasta mitä sinussa on. pidän sinusta vaikka välillä osaat olla ilkeä. mutta osaat myös olla aivan ihana ja kiltti. pidän hymystäsi ja naurustasi. et olisi itsesi jos et olisi välillä ilkeä, se on osa sinua. osaat myös vittuilla aika lahjakkaasti, siitäkin pidän sinusta, ihme kyllä. joka kerta kun puhun kanssasi, mesessä taikka tekstaamme, saat minulle paremman olon. osaat aina yllättää minut, ja opin sinusta hirveästi uutta jatkuvasti ja siitäkin pidän sinussa. olet hirveästi muuttunut yli puolen vuoden aikana ja se saa minut pitämään sinusta yhä enemmän.

teet minusta vahvemman ja rohkeamman. sinun seurassasi uskallan olla oma itseni. sinun seurassasi löydän itseni.