älä tule sanomaan miltä minusta tuntuu.

tiedän että monet eivät usko sitä että minulla on paha olla, en näytä sitä muille. joidenkin mielestä ryven itsesäälissä ja keksin kaiken pahan olon. ei se ihan niin mene. minulla on oikeasti paha olla.. olisiko itselläsi hyvä olla;

jos kaikki kaverisi uudessa kaupungissa lakkaisivat puhumasta sinulle ja kohtelisivat sinua kuin ilmaa. ja jos sinut on jo aikaisemmin hylätty.. ei oikein osaa enään luottaa kehenkään eikä tutustua kehenkään uuteen ihmiseen. en luota kehenkään, hekin kuitenkin hylkäävät minut.

jos jatkuvasti ihastut vääriin henkilöihin. ensin annetaan toivoa ja sitten ammutaan lujaa suoraan sydämeesi niin että se särkyy tuhansiksi palasiksi. loppujen lopuksi et uskalla enään ihastua kehenkään. tulee tunne ettei ole kenellekään tarpeeksi hyvä. 

jos mummusi saa aivoveren vuodon ja hän halvaantuu eikä pysty enään puhumaan kunnolla ja muutenkin huonossa kunnossa.

jos pappasi sairastuu keuhkosyöpään joka on levinnyt aivoihin. ja kun tämä menee huonoon kuntoon ja joutuu saattohoitoon, sieltä ei ole takaisin tulemista. se on se viimeinen pysäkki. on vain ajan kysymys koska hän kuolee. 

jos et ole isäsi kanssa hyvissä väleissä koska hän on itsekäs ja tekee asioita jotka saavat hulluksi. ja yrittää ostaa sinut. pitää sinua 11vuoden jälkeen tyttärenä. ei edes tunne sinua kunnolla eikä tee mitään sen eteen että tuntisi sinua. 

jos äitisi vähättelee, arvioi sinua eikä ole tyytyväinen sinun valintoihisi. ei hyväksy sinua sellaisena kuin olet. 

jos paras ystäväsi ei ole tukenasi silloin kun sitä tarvitset, vähättelee ja vitsailee asiasta. 


jos sinulla on aivan järkyttävän huono itseluottamus. et pidä itsestäsi sen takia koska kaikki ovat haukkuneet sinua rumaksi ja läskiksi. ja kun jokainen ihmissuhteesi epäonnistuu tavalla tai toisella. 


ja kaiken lisäksi tässä oli vain osa niistä mitkä tekevät minulle pahan olon..

tiedän että pystyisin joihinkin näistä itsekin vaikuttamaan mutta ei se ole niin helppoa. tiedät sen sitten kun itse koet nämä asiat. kukaan ei tiedä miltä minusta tuntuu vaikka niin väittävät.

tämä on ainoa paikka jossa voin kertoa miltä minusta tuntuu oikeasti, psykologin lisäksi. 

ulkokuori saattaa pettää.

vähän kaikkea sekaisin!

ensimmäinen aihe, homoilta! haluan hieman puhua tästä paljon kohutusta homoillasta. homoillan takia moni on eronnut kirkosta, myös omassa mielessäni tämä kävi. mutta eroamiseeni vaikuttaisi myös kirkollisvero.

tuo homoilta sai pääni kiehumaan suunnattomasti. ja myös kavereideni, eräs kaverini lopetti ohjelma katsomisen koska häntä alkoi niin kiukuttamaan tämä. 

minun pieneen päähäni ei vain mahdu se miten jotkut vastustavat homoja ja lesboja. koska loppujen lopuksi homoutta ei voi itse valita, se on biologista. ei siihen vaikuta kasvatus eikä mikään muukaan paska mitä kaikki väittävät. ei sitä päätetä yhdessä yössä että saakeli! minäkin nyt tykkään samasta sukupuolesta! ei se mene niin.


toki jokaisella saa olla oma mielipiteensä. en vain ymmärrä miksei yhteiskunta ja kaikki jotka näistä asioista päättävät. avioliitto ja lapsen saaminen kuuluvat yhtälailla homoseksuaaleille kuin heteroillekkin! TASA-ARVOOA KIITOS!

ja se raamattu paska  mitä jauhetaan, hei haloo! siellä lukee että jumala hyväksyy ihmisen sellaisena kuin se on. ja että jumala on luonut ihmisen. kai nyt jumala sitten hyväksyy homoseksuaalit koska on luonutkin ne. niin kuin tämä pastori joka oli puolesta puolella, sanoi "en pidä sitä sudenpentujen käsikirjana", ei sitä pidä ottaa niin vakavasti!!

tiedän että kaapista tuleminen on vaikeaa, itsekkään en ole vielä kokonaan tullut ulos. suurin osa sukulaisistani eivät tiedä että tykkään myös tytöistä. ja kaiken lisäksi tällä hetkellä olen katsonut sillä silmällä enemmän tyttöjä kuin poikia. hyi pojat!

mutta nyt aiheen vaihdos!

aina kun tulen bussilla kotiin tai menen kouluun, bussi ajaa pispalan kautta ja siitä näkyy järvelle ja aina tulen ajatelleeksi että haluaisin erään ihmisen kanssa istua järven/meren rannalla ja katsella auringonlaskua ja jutella tai vain olla hiljaa. mutta olla lähekkäin. toivon että näin tulisi vielä joskus käymään. ja haluaisin näyttää hänelle paikan täältä tampereelta jos hän joskus vaikka tulisi minun luokseni tänne, toivon niin. 
ja ei, en luovuttanutkaan vaikka viime kirjoituksessa sitä uhosinkin! 


ja vaihdos!


syysloma alkoi! tosin kävin vääntämässä yhden kokeen vielä koululla. ja sitten se alkaa! rauma kutsuu! ajattelin olla siellä koko viikon, ellei ala ihan hirveästi ärsyttämään siellä olo! syysloman jälkeen alkaa työssäoppiminen koukkuniemessä! elikkä saan olla KUUSI viikkoa ilman luokkalaisiani! paitsi marin kyllä näen! oi<3 


tuli sählättyä prinsessajuhlissani niin taidokkaasti etten halua nähdä luokkalaisiani. menin hieman puhumaan eräälle ihmiselle kaikkea mitä muut ovat sanoneet hänestä ja tietenkin nämä jotka ovat hänestä puhuneet, suuttuivat minulle! paska juttu, tulipahan tehtyy! enpä ainakaan jättänyt mitään sanomatta!


yhden jutun vielä sanon. OLEN SUUNNATTOMAN IHASTUNUT!

niin monta kertaa olen tehnyt tämän ennenkin.

osaan jo tukahduttaa tunteeni. tämä on jo niin tuttua. helpompaa tämä on nyt kun minuun ei ole vielä sattunut. 


ehkä on vain parempi olla yksin. vaikka välillä kaipaan sitä läheisyyttä, silti helpompi on olla yksin. saa tehdä mitä haluaa ja sanoa mitä haluaa. kyllä saan sitä läheisyyttä sitten vaikka kavereilta jos en muuten. helpompaa on olla yksin.


vaikka välitänkin paljon niin silti tukahdutan tunteeni. en halua satuttaa itseäni niin pahasti kuin aiemmin. enkä muita.

olipas sekava.

et tiedäkään..

..kuinka paljon olisin valmis tekemään sinun eteesi. tekisin mitä vain että saisin olla lähelläsi, että saisin pitää sinut suojassa tältä pahalta maailmalta. että saisin sinulle hyvän olo. haluan että sinulla on hyvä olla, vaikka se tekisi minulle pahan olon.

..kuinka paljon sinusta välitän. pidän jokaisesta asiasta mitä sinussa on. pidän sinusta vaikka välillä osaat olla ilkeä. mutta osaat myös olla aivan ihana ja kiltti. pidän hymystäsi ja naurustasi. et olisi itsesi jos et olisi välillä ilkeä, se on osa sinua. osaat myös vittuilla aika lahjakkaasti, siitäkin pidän sinusta, ihme kyllä. joka kerta kun puhun kanssasi, mesessä taikka tekstaamme, saat minulle paremman olon. osaat aina yllättää minut, ja opin sinusta hirveästi uutta jatkuvasti ja siitäkin pidän sinussa. olet hirveästi muuttunut yli puolen vuoden aikana ja se saa minut pitämään sinusta yhä enemmän.

teet minusta vahvemman ja rohkeamman. sinun seurassasi uskallan olla oma itseni. sinun seurassasi löydän itseni.

lökfdösl.

elämä olisi niin paljon helpompi ilman tunteita. ei pystyisi välittämään kenestäkään eikä koskaan sattuisi. 


en enään jaksa tätä epävarmuutta. enkä uskalla kysyä mitä tämä on ja mitä hän tuntee. pelkään niin että tämä on yksipuolista. toisaalta olisi hyvä tietää se ajoissa niin se ei satu niin paljoa. 


tuntuu niin epätoivoiselta. haluaisin tehdä mitä vain että tästä tulisi jotain.


ehkä minun pitää vain luovuttaa ja jättää hänet rauhaan.
se vain on niin vaikeaa kun hän sai minut jo ihastumaan itseensä uudelleen. hän kuitenkin on näyttänyt minulle kuka oikeasti olen ja hän on ollut sellainen joka on saanut minulle hyvän olon, tosin nyt minulla on paha olo mutta.. 
tämä epävarmuus tappaa vielä.

haluaisin vain tietää..

olen alkanut miettimään että tämä ei ole molemminpuolista. 
haluaisin vain tietää mitä mietit, mitä tunnet ja muuta sellaista.. mutta tiedän myös ettet osaa pukea niitä sanoiksi. niinkuin sinä minulle sanoit.
haluan että tiedät että minä pidän sinusta juuri tuollaisena. ja haluan tehdä kaiken tämän eteen.

en halua välttämättä heti mitään vakavaa suhdepaskaa. en pysty siihen, en ole tarpeeksi kunnossa siihen. mutta haluaisin tietää että minulla olisi jossain joku joka tukisi minua ja tietäisin että hänen viereensä voisi käpertyä ja häneltä saisin sitä hellyyttä mitä välillä kaipaan. 

toisaalta haluaisin tietää tunteesi, mutta pelottaa ettei tämä ole molemminpuoleista...

syyllisyys.

haluan päästä eroon tästä kohtuuttomasta syyllisyyden tunteesta jota tunnen miltein kaikesta. en halua enään olla vainoharhainen. en halua aiheuttaa väärinkäsityksiä. sisimmässäni tiedän että kuvittelen kaikki asiat vain, ja syytän itseäni vaikkei se olisikaan niin. en välttämättä ole tehnyt mitään väärin, silti tuntuu siltä. en voi sille mitään.

olen hyvin pahoillani että olen näin vaikea, en vain halua että minua ahdistaa. olen pahoillani. haluan vain selvittää asioita. haluan että tiedät mitä ajattelen.

eilen illalla olin onnellinen. tuijotin sinua melkein koko autossa olo aikamme ja sen mitä pysähdyimme tupakalle. olisin halunnut sanoa montakin asiaa, esimerkiksi sen että olet järkyttävän hyvännäköinen, vaikket sitä itse usko ja voisin katsella sinua koko ajan. olisin halunnut jäädä halaukseesi ikuisuudeksi. ja olisin halunnut jatkaa suudelmaa pitkään. kaipasin niitä suudelmia kuin hullu puuroa (mikä on muuten erittäin tyhmä sanonta) ja kaipasin halauksiasi ja sitä että pidit minusta kiinni. tunsin itseni jotenkin kokonaiseksi. kuin olisin kuulunut siihen. olen myös kaivannut ihanaa nauruasi. se sai minut iloiseksi. 


haluan nähdä sinut pian uudelleen.